窗外夜色逐漸降臨，桌上余暉慘淡褪色，而房間，早已冰冷，猶如我的心。多可笑，夜晚啊，多少人都在感嘆一天的工作終于結束，可我，卻在這冰冷中，品嘗內心的孤獨與痛苦。黑夜給了我黑色的眼睛，我卻不敢用它去看別人眸中的光明?？墒?，再怎么難受，再怎么痛苦，我還是得去面對那群同事。人真是奇怪，明明你害怕得要死，你想逃離，卻又不得不去面對。

我是一個非常孤僻的人。我奉行獨身主義，厭惡結伴而行，做什么事情都是自己一個人?？墒俏业膬刃牟⒉幌癖砻婺菢营毩詮?，相反我的內心太脆弱了，什么都應付不來，只懂得逃避現實世界。我最怕被人忽略，那種感覺，好痛苦。有時候不想被任何人理會，而又怕結果別人真的忘記我。事實的確如此，我有時候煩死了拒絕任何人的打擾，結果那些人真的就不理我了，還有怨恨我的感覺。從小至今，我沒有一個可以一直聯系下去的朋友。

我不敢和別人對視，害怕對視他人的雙眼，不然的話，我就會狠狠的觀察別人，讓別人對我恐懼。我有嚴重的社交障礙，但是我覺得自己并非沒有交朋友的能力，也不是不渴望好朋友，反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧，我覺得我失去了享受友誼的那顆心。我分不清好友跟損友，我不知如何進退，不知道該對誰好該怎么應付自己不喜歡的“損友”。

我多想就這樣一個人走下去，可是，社會是現實的，也是殘酷的。為了更好的適應社會，我只能改變自己。沒錯，現在的我的確更能適應社會了，可是我的一切，說的、做的，真的是我自己想要的嗎？我好累，好累。

從小學到初中，我過得都很好，很幸福，交了很多伙伴，雖然現在都沒有了聯系。中考沒考好，只上了一個普通高中，傷心地哭了?？捱^后也就放下了?，F在想想，我當時為什么要去讀高中呢？如果沒有讀高中，也許，我的人生會是另外一個樣子吧？

剛進入高中，自己就像一張白紙，每天飄來飄去，多么輕松自在。直到，我認識了一個女生，深深影響我的女生，我現在很討厭很討厭的女生。她就像毒品一樣，不知不覺中讓人上癮，不能自拔。跟她在一起玩我覺得很開心，可以很瘋癲。剛開始，我絲毫沒有察覺到什么不妥，反而覺得喜歡這種特別的感覺?？墒呛髞?，漸漸地，我覺得我賴上這種感覺了，不能自拔。而事實上，她正在逐漸的侵蝕我的人格，我的喜好。當我發現的時候，我仿佛已經沒有能力擺脫掉她了。她似乎很喜歡我，我也希望有人那么喜歡我。她像個白癡一樣粘著我，我異常討厭被人粘著，我害怕失掉自由。后來我發現她對我真的很好，是個很善良的人，我接受了她。我是個很缺乏安全感的人，逐漸地，我開始依賴她，常常為了滿足她而委屈自己，一次次地，可恨那時的我竟沒有去反抗，就像麻木了一樣。其實她并不是不好，但是對于我來說，她是一個損友。她好像毒品一樣侵害我的內心，而我沒有辦法去擺脫。其實我曾經欺騙過她，我后來覺得很內疚，感覺自己對她好都是為了還債而已。后來還債還習慣了，也就成了一個奴隸。

老天爺真搞笑，我們真有緣分，高二分班又分在了一起，我的噩夢真正地開始了。我們不可避免地天天要見面。后來我刻意疏離她，搬出了宿舍，不做住宿生。她在高二也認識了新朋友，我很慶幸她沒有把目光集中在我身上。我感覺自己又恢復自由之身了。她的交際能力很不錯，不曉得為什么她人緣那么好，每次我們在一起，她注定是主角，我注定是配角，其我內心是很不情愿的。我不喜歡活得像個小丑一樣，為了博得他人的歡心而丑化自己?？墒歉谝黄鸬拇蠖鄶禃r候，我就是個小丑?？墒俏疑钌畹刂?，我是那么地懦弱、無助。高中時期，大多數人都不像初中生那么專注于學業，似乎每個人都很喜歡擴大自己的交際圈子，施展自己的魅力。高二進了歷史班，女生很多，是非也很多。我以前從來都沒碰過那么多是非題，從來都沒有。就算有，但多數我都不管，我冷漠地覺得一切與我無關?？墒歉咧形艺嬲砼R其境地感受到了是非的麻煩。

高二的時候我喜歡上了我們班的一個男生，我對他的過去、他的背景、他的一切都充滿好奇。我以前從未這樣，我覺得我每天都想遇見他。我想告訴他我喜歡他，可是這一切都是迷茫的，我只是純粹地想告訴他，我也不知道告訴他是為什么，也沒想過告訴了他又能怎么樣，反正就是想，覺得如鯁在喉，很不舒服。那時候我在情感上特別依賴他，因為那時候父母關系相當差，我找不到溫馨的歸屬感，不肯回家，父母也經常不在家，經常。而且父母經?；ハ啾г?，在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家，我就感覺難受，只能想他。

終于有一天，我鼓起勇氣打電話給他對他說了。他居然非常冷靜地說：哦，我知道了。他怎么可以那么冷靜？！我以為他也喜歡我，但我發現我錯了，當時太純情了，以為喜歡是一件多么了不起的事。其實只有我那么在意罷了，又有誰會在意呢？

我覺得自己真幼稚。我很丟臉，人家根本就沒回應我，只是我自己還在那里一個勁地幻想。后來，他跟我一個玩得來的朋友表白了，晴天霹靂。我只是一個小丑么？自此后我和他沒有說話，就這樣冷戰了好幾個月一直到現在。其實我心里也知道我們兩個其實不合適的，但是我有心無力，找不到其他可以讓我在情感上有依托的人了。

到了大學，一個新的環境，我拒絕跟一切過去的朋友交往。我為了避免在新的環境里又交到損友，傷我的感情，我變得超級謹慎，壓抑了自己的個性與情感。本來我是一個什么人都能接納的人，我以前超好相處的，但是我現在不敢跟人相處了?？吹嚼习?，我覺得自己是員工是不是應該卑微一些；看到外國人，我就詞窮，好像從來就沒學過英語似的；看異性對我好，我會特別排斥，討厭跟異性很要好；看到時髦的人，我會覺得自己很土很自卑；看到好相處的人，我會覺得自己跟他（她）肯定合不來，覺得他（她）一定很大度很討人喜歡吧……

曾經，我也很喜歡交朋友，覺得友誼是天下最美好的事?，F在覺得交朋友很辛苦，覺得朋友是一種負擔?？墒?，現在的我，還是正常的人嗎？我好害怕，自己一個人這樣孤獨地死去?；蛟S，遠方除了遙遠，一無所有。我以為，烈日終將西沉，黑暗會是永恒；我以為，生命終將逝去，樹葉總是飄零。這個世界，繁花似錦不過曇花一現，孤獨寂寞才是永恒主題，生之痛苦綿綿而無期，也許吧，這便是宿命。

然而命運之輪終究是眷顧我的。就在我行將絕望，抱痛苦度余生之時，我遇到了彭老師，給予我生的希望的天使。他告訴我，我們缺少的，是發現自己。我之所以會害怕與人對視，害怕與人交往，最主要的原因，是我內心的不自信。他教給了我很多方法，每天都會親自問我的情況，事事躬親。他教我如何恢復自信，如何與人眼神交流，如何與人交往。生的美好從來沒有這么強烈過，每一天，我都快樂地去做練習，“笑容如花兒般綻放”，點點溫暖融化著我的心，生活，竟可以這般美好。經過一個療程調節恢復后，從來沒有過的自信洋溢在我的心頭，我不再恐懼和別人對視，不再害怕和別人交往。久違的陽光遍布世界每一個角落，紛紛灑灑飄落在我的心間。我，回來了！

我的人生，因為有了彭老師這個拯救世界的天使，明燈盞盞，重新起航。我相信，美麗人生，就在前方。遠方除了遙遠，還承載著生的希望。