我覺得自己的性格并不是特別的孤獨和內向，對同學和朋友我很放得開，不過在長輩面前我就有點內向，尤其是那些我有抵觸的人。我想，我之所以會逐漸走向抑郁，總歸和我的性格是有關系的。

從小我的生活沒有受過什么打擊，沒有什么蹉跎。在親人眼中我就是內向的孩子。我對他們有抵觸感，除父母外，只對叔叔或大伯等稍微好點。在上四五年級時爸媽經常吵架，我在伙伴們面前覺得丟人很抬不起頭。五歲到八歲左右間爸媽經常到外地做生意，一般都是爺爺在家照顧我，那時感覺很想父母，那種感覺就像被遺棄了似的。在上小學時有被老師打過，印象深點的就是三年級和五年級，但也沒什么特別的感覺，就是覺得丟臉。11歲左右，我到了縣城上學，住在大伯家。平時大伯不在家，只有周末回家，平常就和爺爺奶奶在一塊。我感覺爺爺奶奶對我并不是很和藹，我并沒有感受到太多的親情。

那時我在體校上學，在里面讀了四年。我不喜歡上課和訓練，不怎么學習，愛玩，不務正業。體校畢業后，我應征當了兵。沒來部隊之前我自信滿滿地帶著一顆向往的心，經常在心里描述部隊的樣子，覺得自己能混好能做好自己想做的一切。之前叔伯等家人經常說我不愛說話，我也想讓我自己愛說話想讓我成為交際很好的一個人。誰知到了部隊后有那么多的不如意，很失望，和自己想象的是天與地差別。我也想培養自己交流的能力，想讓自己多說點話多點溝通，所以很注重和別人之間的關系?？墒鞘涓泻拖爰乙约笆谋^感一起纏繞著我，已沒有心思去溝通，使自己越來越矛盾。然后，親人說的那些我不愛說話的話就會時不時出現在我心中，加上我來部隊之前的一些期望與標準都沒做到，慢慢地，我逐漸開始變得抑郁。

我很容易對他人感到心理不平衡。我不喜歡那些人，感覺和自己想的有太多的不一樣，很矛盾很沖突。我整天就考慮這些事情，慢慢地就覺得壓抑起來，整天郁悶，出現了抑郁癥的一些癥狀。我從不對任何人說自己心中的壓抑與種種不快樂，一直用理性控制著自己。我一開始就知道自己是心理出現問題了，老是想著要去看心理但就是老是沒去。就這樣荒唐的過了兩年多。

第一次去咨詢是在青島的一家精神病醫院。當時做過檢查，已確定是抑郁癥，給我開了藥，但吃了后沒覺得有太大的作用。我覺得我的問題應該是在輟學時出現的，只不過在來到部隊后，部隊環境和自己想象中的情況不符，加重了我的問題。來部隊之前的一段時間，我就覺得情緒不是很好，整天悶悶不樂。親人說我內向不愛說話在我心里也留下了烙印，我對自己的期望與標準也很高。更矛盾的是我自己想成為善于交際的人，可偏偏變得不說話和抑郁。我拼命地用理性控制自己，調整自己。我告訴自己要多去和別人交流，不要太封閉，但是每當這時就會出現那個陰影說我不愛說話。一切性格的轉變就在來部隊后，那時感覺是多么地不自然和不快樂，感覺就像活在夢境中似的，沒有現實感沒有自我感，整天郁悶，每天都是在壓抑和郁悶中度過。有很多感覺也是說不出來的，看啥做啥都覺得不順心，一切都覺得那么不如意。思維感覺不受自己支配，是很壓抑的地而且還有攀比心理，當時就想回到以前的自己，我努力地尋找以前的自己，不停地調整與對比。部隊本來就方，一切都是來到部隊造成的。我經常分析自己的情況，對自己心理作剖析。真的是一種叫天不應叫地不靈的感覺。

后來我去了很多心理咨詢中心，那些心理咨詢師分析的情況和我自己想的都差不多，他們說的那些大道理我都懂，我都明白，可每當那種感覺來了的時候，我卻又控制不住自己。我還是忍不住的要去想，要去悲觀，在腦子里面畫了一個圈，始終在里邊轉。后來，在一個抑郁群里面認識了一位群友，他向我介紹了神光。

第一次到神光我還是有點猶豫的，不是很信任，擔心這個中心的咨詢師也是像別的咨詢師一樣，只會講大道理。才剛咨詢一會，我就否定自己的想法了，彭老師不是只講大道理的。他說，我知道你對自己的情況了解的非常透徹，你現在所困惑的是自己無法去做到。真是說到我心坎里邊去了，這就是我現在最困惑的。然后，彭老師給我制定了一個調節方案，教給我具體的技術去做。沒過幾天，我就感覺內心沒有那么壓抑了，心里輕松了很多，也能逐漸的開口說話了。再接再厲，一個療程下來，我的問題已經消除了，雖說還不是健談，但已經能夠正常交流，而且語速也不慢，和別人交流的時候內心也不會擔心害怕，很從容。

感謝彭老師，再生之恩！